Proximity Yakınlık için gerekli beş şart ve bu yakınlık değil

Yakınlık için gerekli beş şart ve bu yakınlık değil

Yazar: Marat Aksiyatov, Gestalt terapist

"Samimiyet için açık sıkışıp veya absorbe hissetmeden kendi ülkesinde başka, kabul ve kendi hayatını kaybetmeden bu adama kendinizi demektir."

V. Pazzini

Samimiyet – biz genellikle ağrı ve hayal kırıklığı içinde, bunun için aradığınız bir ilişki içine girerek, ama daha az şey kabul etmemesi test edildiği için bir şeydir. Unfamiliarity yıkıcı, ilişki mekanistik yapma ölçüde onları fakirleştirir.
Çünkü yutulmak adamın korkusu, tam tersine ortak kuruluş ve samimiyet yanlış bağımlı ilişkiler veya ile birleşme şeklinde çeşitli engeller ortaya çıkabilir yakınlık yaşama şekilde başka üzere sınırlarını açmak için yetersizlik nedeniyle izole kalır. yalnızlığı önlemek için bir yol olarak algılanabilir yakınlık içeren bu motivasyon sonra ihtiyaç çevresinde değil ve her nasılsa kendi yalnızlığı aşmak için izin veren bir yöntem bulmak için, telafi edici olduğunu.

Samimiyet yolunda bir başka insanla tanışmaya gidiyorum, kendimi tanıtan, utanç duygusu ve reddedilme korkusuyla birlikte eşlik edebilecek, içsel bir çatışmaya yol açabilecek, iki kötülük arasında bir çözüm olan, kendi kusuruma karşı duruyorum.yakınlık fiziksel hem de ruhsal zihinsel ve duygusal yönlerini sadece içerir iken Genellikle yakınlığı ile bizim kültürümüzde normal cinsel ilişkiye anlıyoruz.
Peki, yakınlık nedir ve sık sık karıştırdığımız şey nedir? Neden böyle yüksek bir fiyat ödüyoruz?

yalnızlık

Yalnızlık olsa, o, rüya, hayal kurma, kendi hayatının bazı anları yansıtmak için bazı şeyler planlamak için, kendinle yalnız kalmak istediğinde herhangi bir kişinin hayatında anlar olduğunu düşünüyorum ve daha sağlıklı olduğunu, en hoş bir deneyim değil tarih. Her zaman aileniz ya da arkadaşlarınızla yakın olmak, ya da sadece yalnız kalmaktan değil uğruna yaptığı zaman şeyler doldurmak için ihtiyacı olan yalnızlığı ayı isteyenler için sert. Bu yanılsama sürekli TV, sık telefon görüşmeleri, yazışmalar yapan, ya da sadece, sosyal ağlarda "yapışmasını" fotoğraf veya onların sanal arkadaşlarının sayfalarını görüntülerken ve böylece sadece kendi yalnızlığını artırmak tarafından korunabilir.

Yalnızlık, varoluşçu filozofların göre – bu herhangi bir kişi karşılaştığı bir gerçektir ve bu kaçınılmazdır.Hepimiz yalnızız, çünkü bir başka kişi, hatta en yakın kişi bile, sizi tam olarak anlayamaz ve tam olarak anlayamaz, yaşadıklarınızı deneyimleyebilir, deneyimlerinize kendinizi tamamen kaptırır.
3 tip yalnızlık vardır:

  • Intrapersonal yalnızlık – Kendimden kestim. İhtiyaçlarının tanınması ile karmaşıklık. Kim olduğumu, ne istediğimi anlamıyorum. Kendisiyle ilişki kaybıdır.
  • Kişilerarası yalnızlık diğer insanlarla temasın olmamasıdır. Tecrübelerimi paylaşacak kimse yok, kimse beni anlamıyor. Bu tür yalnızlık insanlara, hatta ilişkide olanlara bile eşlik eder ve öznel olarak başkalarından kopma hissine neden olur.
  • Varoluşsal yalnızlıkbelki de en acı dolu tecrübesi yalnızlık. Bir kişi kendi kendisinden, arkadaşlarından veya aile üyelerinden, tüm dünyadan koptuğunda, tüm evrende yalnızdır.

İlk bakışta, pozisyonda oldukça kötümser, ama bu yakın ilişkinin rağmen bize başka yaklaşmak için izin verir ve / veya onunla paylaşmak onun yalnızlığını dahil ve yoğunluğunu azaltmak için, bu nedenle, mümkün ve onun kadar başka getirmek için Bu deneyim, samimiyet, güven, sıcaklık, kabul ile ilişkiyi doldurmak.

Ama yalnızlık uzağa gitmiyor anlamak önemlidir ve yerine yerine samimiyet ve kokmaz bağımlı veya kontrzavisimosti ilişkilere yakın düşen, bu adamla bir "delik" boğulmuş kendi içinde takılı bir adam yerine imkansız ve iç çatışma çözülmek sadece ağırlaştırılmış. Ve kendinizle ve eşinizle nasıl iletişim kuracağınızı öğrenmek önemlidir.

kusur

Kusurluluk, yaşamlarımızda karşılaştığımız ve bir şekilde tahammül etmek zorunda olduğumuz için başka bir varoluştur. Bu kusurlu dünyada kimse mükemmel değildir. Kusurluluk genellikle bir utanç duygusundan kaynaklanır ve ben, bir başkasına kendimi gösterdiğim, varolduğum, anladığım anlarda, bir başkasına yaklaşma anlarında yoğunlaşabilir. Ve beni görüyor, tüm eksikliklerimi ve erdemleri ile görüyor.

Utanç deneyimi ayrıca samimiyet olasılığını da engelleyebilir. utanç öyle tahammül edilemez ki, bir başkasının beni böyle göreceğini hayal bile edemiyorum. Ama aynı zamanda, diğerleriyle paylaşılan, eleştiri, değerlendirme ve suçlama olmadan başkaları tarafından kabul edilen aşkın utanç, yoğunluğunu azaltır ve “iyileşme” şansı çok yüksektir.

bağımlılık

Samimiyet deneyimi, bir ortakla sürekli bir birleşmeyi ifade etmez, çünkü o zaman bir kişi kendini kaybeder – onun sınırları, bütünlüğü, istekleri, ihtiyaçları, ihtiyaçları. Sınırlar olmadığında, başka biriyle iletişim kurmak için hiçbir şeyim yok, ve sonra ona ya yapışırım ya da onu tüketmek istiyorum. Sınırın yakınlığı söz konusu olduğunda, esnekler, diğerlerinin kendi topraklarına girmesine ve geçici birliği deneyimlemesine izin verir, zorunlu olarak bir geri çekilme, kendini geri verme ve yakınlık deneyiminin yeniden çalışmasını izlerler. Bu, her yeni döngüsünün, ideal olarak çevredeki bilinçli bir seçim olduğu, yakınlaşma ve geri çekilme döngüsel bir süreçtir.
Bir partneri olan bir birleşme durumunda, her bir geri çekilme, kendinizin bir parçasını yırtıp alma hissi ile “küçük bir ölüm” olarak ayrılık ve ayrılık olarak öznel olarak deneyimlenebilir ve bu çok acı verici bir durumdur. Ve bu anlamda, uzun vadeli bir ilişkide kalmak, seçimin bir kez yapıldığını ve her şeyin böyle olmadığını, çünkü değişimlerin sürekli değiştiğini, değiştiğini, partnerinizin değiştiğini anlamına gelmez. Bir partner ile yakın ilişki içinde olan bir kişi, bu seçimi her gün yapar ve belki daha sık, ve bu ilişkide olma özgürlüğüdür.

kontrzavisimosti

Sınırların tamamen veya kısmen bulanık olduğu birleşme kutupları, sınırların ne kadar katı ve esnek olmadıkları ya da hiç açılmayacakları veya sınırların açılma ve kapanma aşamalarını yeterince düzenleyemediği durumlarda katıdır. Karşı-bağımlı davranış, çoğu zaman, ebeveynleri, otoriteleri, kuralları ve normları sorgulandığında, genç isyancılar tarafından gerekli ayrılık sırasında ergenler tarafından gösterilmektedir. Gerçek bir büyüme, anneniz isterse bile, istediğini yapmak için bir fırsattır.
Bu davranışla, bir insan hayatında çok sayıda farklı iletişime sahip olmasına rağmen, izole ve yalnız hisseder. Bu tür insanlar genellikle, diğer deneyimlerle de eşlik edilebilecek sözde yakınlık korkusunu deneyimliyorlar, çünkü bizler, öznelliklerimizde benzersiziz. Samimiyet keder, üzüntü, ıstırabı paylaşmamıza ve sevinci, mutluluğu, sevgiyi çarpmamıza izin verirken.
Samimiyet için gerekli beş şart:
İlk koşul – Aslında bu, yakın bir ilişkiye girme arzusu veya niyeti.Ben sorumlu olmak zorunda olan benim seçimim, tanımak bazen zordur, ve o zaman, darılmak veya diğer suçlamak kolaydır çeşitli sebeplerden, yakınlık olmadı, olmasıdır.
İkinci koşul Böyle riskli bir adımı gerçekleştirmek ve kendinizi tanıtmak için gerekli cesaret. Sonuçta, samimiyet yolunda olduğumuz her zaman, riski biz yönetiriz. Biz zayıf veya savunmasız hale çünkü incinmekten riski reddedilen olma riskiyle, "Tüm iğne sbposil benim zavallı kirpi -. o puchnoy mi" Ve bu cesaret bana biraz saygı duymama neden oluyor.

Üçüncü koşul – güven. Bu, bu kişiye, kendisiyle olan her şeye güvenme niyetim. Bazen daha sık inanılmaz korkunç olduğunu düşünüyorum – bu hemen hemen her çünkü bizim kusurlu doğa, yani bir insan vardır. Kimi zaman güvensizlik çok kırılgan bir maddedir, özellikle de aldatılmış güvenin “olumsuz” bir deneyimi varsa. Bu, herhangi bir ilişki biçiminde olabilir: çocuk-ebeveyn, arkadaş canlısı, romantik. Bu genellikle ihanet denir.
Ve burada herhangi bir gerçek hakkında konuşmuyoruz, ama kendimizi başka birine emanet etmekle ilgili. korku, utanç, korku, utanç, utanç, utanç: Yani ağır duygu ve onların çeşitli kombinasyonları doğarlar.Daha sonra terapide, örneğin terapötik ilişkiler sürecinde çok yavaş bir şekilde, bu inanılmaz fırsatı ve hediyeyi – güvenmek için – adım adım, çok fazla iş yapmak gerekir.
Dördüncü koşul – ötekinin başkalarının haklarının tanınması veya tanınması için saygı duyulması. Bu kabul denir. Bu, diğerinin beklentilerimi karşılamak zorunda olmaması gerçeğiyle ilgili. Aynı şekilde, yakınlık, karşılığında bir şey gerektirmez, çünkü bence, yakınlık karşılıklı olmayabilir. Başka bir şeyi kabul etmek kolay bir hikaye değildir ve aydınlanmış olmadıkça bana% 100 ile ulaşılamayacak kadar yakın görünüyor. Diyalog ve zor anlarda müzakere etme olasılığı hakkında niyet hakkında daha fazla.
Beşinci durum – farkındalık. Kendi sınırlarınızı "hissetmenize" ve geçirgenliklerini düzenlemenize izin veren bir farkındalıktır. Farkındalık, kime ve ne kadar yakınlaştığına karar vermenizi sağlar. Herkesin açık fikirli olması, ruhsal striptiz yapması gerekmiyor, farklı insanlarla farklı yakınlık ve mesafeyi paylaşmak mantıklıdır.
Dolayısıyla, yakınlık meseleleriyle yüz yüze geldiğinde, bir insan kaçınılmaz olarak yalnızlık, kusurluluk, sorumluluk, özgürlük ve seçim varoluşsal deneyimleri ile karşılaşır.Ve bu, bir kişinin kendi hayatını yaratabileceğini, bilinçli seçimler yapabildiğini ve kendileri için sorumluluk aldığını umuyor.
kaynak

Like this post? Please share to your friends:
Bir cevap yazın

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: