Good iyilik kaderi | Kendini geliştirme |

İyilik Felsefesi

Çocuklukta iyi ve iyi ve kötülüğün kötü olması için öğretildik. Biz büyüdük ve şimdi iyi yapmak için acelemiz var. Ama bunu yaptığımız kişiler için her zaman gerekli midir?

KONSEYLER ÜLKESİ

Gereksiz iyiliğin en “kolay” seçeneği iyi bir tavsiyedir. Moda ve burç arasındaki bölümde kadınlar için haftalık dergilerde buluştuklarında hoşgörülüdürler. Sonunda kimse size söylenip yapılmadığını kontrol edemez. Kişisel gözlemlere göre, iyi niyetli çalışanlar çoğunlukla kadındır. Herhangi birimizle iletişim kurmaya değer, ve iletişimin ilk beş dakikasında puanları, nasıl hareket etmen gerektiğini açıklayacaksınız. Herhangi bir şeyi anlamadığı konularda bile, kadın dışarı çıkacak, ama şöyle diyecek: "Kocamın da benzer bir durumu vardı … ve bunu yaptı …".

Bu neden oluyor?

Konseyler, iyi bir "ucuz" yoldur. Zaman, materyal veya hatta duygusal maliyetlerle ilişkili değildir. Ek olarak, aşıklar daha deneyimli ve zeki hissetmeye yardımcı olur.

tavsiye

Sovyetler, en iyi niyetle bile, can sıkıcıdır. Bu nedenle, periyodik olarak şarkının boğazına adım atın ve ne istediğinizin yarısını bile söylemeyin.Koruyucu bir tutumdan kaçınmaya çalışın. Doğrudan bildirmekten ziyade daha fazla bilgi.

BİR MANASTIRDA

Bir şekilde, onları takip etmeden tavsiyelerde bulunmayı kabul ederseniz, bir kişi size istemediğiniz bir hizmeti vermeye çalıştığında daha da karmaşıklaşır. Örneğin, daireyi "daha konforlu ve modern" hale getirmek için en iyi güdülerden biri olan ve bunun sonucunda yeni düzene alışması zor olan kayınvalidesi, hipertansiyona bir saldırı düzenledi.

Ve siz kendinize kesinlikle sormadığınız hizmetler sağladınız mı? Her birimiz, en azından ara sıra, heyecan beklediğimiz bir durumdaydık ve karşılığında “Bize bir şey mi sordun?”; "Teşekkür ederim, yapmayın …" ya da "Yine, yardımlarınızla!" Şerefiye içtenlikle öfke duyar: jestini nasıl kabul edemez?

Bu neden oluyor?

Saf bir kalpten yardım etmek istedin ve belki de bu şekilde dezavantajlara dikkat çekmek istedin. Her durumda, bir kişinin karar vermek ve onlardan sorumlu olmak istediği özel bir alanı işgal ettiniz.

tavsiye

Bir başkası için, özellikle de bir kişiden önceden sormadan, yardımınızın orantısız olacağına hazırlıklı olun. Sadece bilgilendirmek daha iyidir: "Bunu yapabilirim ve eğer istersen yardım etmeye hazırım.Düşün ve eğer bir şey varsa lütfen. "

"LAZINA'YA GİDEN GETİRDİ …"

Başka bir hoş olmayan iyilik ve bakım seçeneği bir hipermetroptur. İstediğiniz kadar verebilirsiniz: annem üçüncü sınıf bir öğrenciye bir portföy toplar, yetişkin bir kızının yardımını “zorlamaz” (“o yorulur!”), Yakın bir kişinin kişileri açıkça izlenir (“ne olursa olsun”). Hyperopeka, patronun kendileri için neredeyse her şeyi yapmayı tercih eden işçilerin kendileri tarafından yönetilmesinden korktuğu zaman, "patron-astı" ilişkisinde bile kendini gösterebilir. Bu davranış özellikle çocuklar için kötüdür: karar vermeyi ve sonuçlardan sorumlu olmayı öğrenmezler. "Annemin oğlu" herhangi bir çamura girebilir – annesi oradan çıkar, yıkar ve okşayacak. Ancak çamurda önemli bir beceri düşmez – oluşmaz.

Bu neden oluyor?

Hiperaktif bir kişi her zaman Ana'nın rolüdür ve her kim olursa olsun, mantıksız Çocuk rolü üstlenir. Ebeveynin iç komplekslerini çözer, çoğunlukla yalnızlık korkusu, gereksiz olma korkusu. Bu nedenle, Ebeveyn, çocuğun sorumluluk alanını alır, onları kendi üzerine alır ve böylece Çocuk'u “bağlar”. Güçlü bir bağımlılık oluşuyor.Bir ebeveyn acılıkla bile konuşabilir: "Bensiz hiçbir şey yapamaz!" Fakat bu sorunu çözmek istediği anlamına gelmez. Aksine, tüm davranışları, hiperperonun devam edeceğini göstermektedir. Tabii ki, bu herhangi bir yaş ve sosyal durum için bir Çocuk için kötüdür. En kolay yol, bu ilişkilerin astlarına bağımlı olmaktır – mantıksız bir Çocuk olmak istememek, sadece bırakabilirler. Ailenin içinde ya boşanma ya da anne-baba ile bir ara, bazen sonuncusu.

tavsiye

Hiper-bakımın tezahürlerini takip edin ve 3 yaşında bir çocuk bile olsa, “bağımsızlık bölgesi” ne saygı göstererek onlara izin vermeyin. Çocuğun rolünün sizin için anlamı varsa, tüm noktaları i üzerine yerleştirmeye çalışın. Aşırı korumacı başlangıçta bile hoş olabilir, ama bir bataklık gibi – tembellik, beceriksizlik ve sorumsuzluk içine emilir.

"REDUCE DEĞİL"

Bu ünlü filmi hatırlıyor musun? Orada bir genç Romanın annesi "onu" kısır "Katya ve ailesinden" kurtardı ". Onun en "saf" bir niyet: onun görünümünde, değersiz oğlunu korumak için, yok olmaktan iletişimi kendi ailesini kurtarmak için. Fakat bunu başarmanın yolları korkunç: Bir aldatma zinciri, oğlu ve kocası üzerinde baskı.Filmde her şey iyi bitiyor, ama kitabın ilk versiyonunda – Roman ölür. Etkileyici bir örnek, bir kadın “en iyisini ne kadar iyi bilir” ve kendi anlayışına göre davranırsa, akrabaların girişimlerinin bu “onlar için daha iyi” olduğunu söylemelerini engeller.

Kocana eşini gerçekten sevmeyen bir arkadaş aradığını söyleme; Eşinin sınıf arkadaşları ile buluştuğu gün tiyatroya bilet satın almak; Bir aile turu planlamak için, genç oğlu anne sevmeyen bir sevgili kızla arkadaş şirkette buluşma hayalleri bilerek … eski nesil kadınlar – ayrı bir konuşma. Annelerin görüşlerini kendilerine vermeleri durumunda kaç aile hayatta kalabilirdi ("biliyorsunuz, size uymuyor … şimdi boşanmak zor değil …"). Bu tür konuşmalar, sistematik olarak yapılırsa, en ısrarcı olanı bile zayıflatır. Ama anneler pes etmiyorlar: "Hiçbir şey, daha uzun ömürlü olacak. Onu daha da iyi bul. " Tür kadınlar.

Bir başka sık sık ortaya atılan leitmotif: "Senin için her şeyi yaptım, sana en iyi yılları verdim, ve sen …". Erkekler de bundan acı çekiyor: "Sana bir şey aldım, restoranlara gittim, dinlenmemi sağladım …". Ya da "Seni getirdik, geceleri uyumadık …". Bunu kendisiyle ilgili olarak duyan bir kişi şu soruyu sormak ister: “Bunu sordum mu yoksa kendi anlayışımda mı yaptın?”.Neden sonra "bir hesap gösterir"? İnsanlar kendi sınırları ve ilgi ihlal ederek başka bir kişinin yararına kendi anlayışının temelinde bir kez daha vardır. "Bunun için, ben velilerimize teşekkür, ve bu kadar ve yaptıkları olmasaydı daha iyi olurdu.": Herhangi bir çocuk bir yetişkin haline şaşmamak söyleyebiliriz

Bu neden oluyor?

Böyle bir pozisyon pozlar – ( "! Nankör, sen her şeyden sonra sana yaptığım nasıl") sonunda suçluluk, başka bir kişinin yaşamı üzerinde kontrol kurmak "düzeltmek" için bir girişim. Bu onun hoşgörü varmış gibi "iyi huylu", korkular ile başa çıkmak için yardımcı olur – "Onun için iyi bir sürü yaparsanız orada olacak" Dışarıdan – çok iyi işler ve umurunda. İçten içe – derin bencil motifler. Her şey bir adam, diyor kritik anda, yüzeye gelir "Teşekkür ederim, ama kararlar yönetmeye devam etmek istiyorum." Ardından "iyi tapu" için zor bir zaman gelir, çünkü bağlanma yöntemi işe yaramadı. Yani "eki ve ilişkileri kurtarmak için kullanılan yalanlar, dolandırıcılık, entrika' yararına eylemler," dönüş "onları da neden daha fazla olduğunu.

tavsiye

"Yasak" hile kullanmayın.Gerçek ortaya çıktığında, ilişkiler her zaman yok edilir ve en iyisi için ne olduğu hakkında konuşmak yardımcı olmaz. Açık olun, küçük çocuklarla ilgili olsa bile.

SO SO …

Kurtarma için acele et, kendi motiflerini anlamaya çalış. Kural olarak, hiç fedakar değiller. Çoğunlukla övgü ve cevap servisi için bekleriz, kendimize akıllı ve cömert davranırız, "Ben iyi bir arkadaşım", "Ben harika bir anne" diyebiliriz. Yardımınız gereksiz ise, adresinizde sakin bir ret veya eleştiri kabul etmeye çalışın. Daha kötüsü, eğer bir kişi, yardımınızı sadece nezaketen kabul ederse pişman olur. İlişkilere zarar vermeyi gerçekten zorlaştırabilir ve bunlarda gereksiz gerilimler yaratabilir. Daha sonra her şeyin bir “iyi niyet jestiyle” başladığına kim inanır?

GÖRÜŞ UZMANI

Daniil Khlomov,
psikolog, psikoloji bilimleri adayı, Psikologlar Uygulama Derneği Başkanı Geshtalt Approach, Moskova Gestalt Enstitüsü programı yöneticisi

İYİLEŞTİRMEK İÇİN HURRY YAPMAYIN

Sözde "iyi" davranışlar hakkında çok önemli bir konu, bunların sonucu şımarık ilişkiler, sıkıntılar, ve eğer bu bir çok hoşnutsuzluk ve bazen kırılmış yaşamsa.Bir psikolog olan bir psikoterapistin çalışmasında, genellikle “uygulama” nın sonuçlarıyla uğraşmak zorunda kalırım. Soğuk havada, ısınmak için önündeki kapitone bir ceket giyen bir motosikletçi hakkında bir hikaye hatırlıyorum. Motosikletten düştüğünde, iyi vatandaş vatandaşlar başını ölümüne doğrulttular. Gestalt terapisinde, soyut bir iyilik yoktur: herkes kendi iyiliğine sahiptir ve kendisi tarafından tanınmalı ve otoriter, saygın veya sevgili kişiler olsa bile başkalarının tavsiyelerine güvenmemelidir. O kadar basit değil, ama iyiliği ve kötülüğün her zaman yapılmasının hala gerekli olduğuna karar vermek için vahiyden nefret etmekten ayırt etmek kolay değildir: dinde bile vahiyden cazibeyi ayırt etmek kolay değildir. İyi yapmak için acele etmeyin, önce düşünmek çok güzel: Çok küçük bir kişi olsa bile başka bir kişinin kişisel sınırlarını ihlal ediyor muyum?

Like this post? Please share to your friends:
Bir cevap yazın

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: