👉 İlişkiler ve sınırlamalar

İlişkiler ve Kısıtlamalar

Kendisini temas halinde gören bir kişi, yani: duyguları, ihtiyaçları, tepkileri, sınırlamalarının farkında, transferleri, hayatın farklı anlarındaki kaynakları, temas halinde olan Kişiyi fark etmeye başlar.
Ve soru her zaman Öteki'nin sınırlamalarından kaynaklanır.
Bununla birlikte, yaz mevsiminden fark edilmeleri çok kolay değildir, çünkü ebeveyn aileden doğan tecrübeden etkilendik.
Ve genellikle böyle bir deneyim gerçekte biraz kalmamıza yardımcı olur.
Az sayıda ebeveyn kısıtlılıklarını fark etmiş ve duyguları için sorumluluk kabul etmiştir.
Çoğunlukla kendilerini tanımadılar, daha ziyade kendilerini imgelemeye odaklandılar ve rahatsızlıklarını çevreleyen gerçekliğe ve özellikle de çocuklarına atfediyorlardı.
Etrafımızdaki insanlar tepkilerinden dolayı bizim sorumluluğumuzu kabul ettiğimizde bizim için daha kolay olurdu, ancak daha çok koruma ile karşılaşırız ve kısır döngüye gireriz: sorumluluk alma riski ve kendimizi bu sorumluluğa karşı savunmaya başlarız.

Sanırım birçoğumuz böyle bir koruyucu mekanizmaya aşinayız: suçlu hissetmek, onu vermek istiyoruz.
Bu nedenle, partnerin desteğini almadan, çatışan tarafların sorumluluklarını veya diğer rahatsızlıklarını kendi sislerinde dolaşarak ve partnerden gelen sisle savaşarak acı çeken bir arayışa mahkum oluruz.
Selani'nin "Aşk Yanılsaması" ndeki bağlanma ilişkisinde bu tür koruyucu mekanizmalar hakkında yazdığı şey şu şekildedir:
"Kızım, ne yazık ki, düzenli yendi ve onu hakaret kin ve şiddet, taşan bir baba-sadist vardır, geri o kötü baba vardı itiraf değil düşünce asla, geceleri sarhoş Geliyor. Kullanıcısının bu düşünce diyelim, o anlar hepsi onu gelecekteki o tamamen bağımlıdır kime. Bu vizyon, çocuklarım için çok korkutucu gelen, hakaret babanın sonsuz dizi oluşan, ancak birçok çocuk yaşamak için, bu tür durumlarda mesafesindedir.
bu zor durumdan çıkış yolu cezalandırma makul nedeni ile gelip eğer, bulunabilir – zavallı kız geldiğinde tam olarak ne olduğunu. Ve bu sebeple, en azından boyun eğdirilmesinde, ileride düzeltilebilecek ve daha fazla cezalandırılmayı engelleyebilecek nitelikte olmalıdır.

Örneğin, babasının vurduğunu kendini ikna edebilir onu ya çünkü okulda ona kötü notların ona kızgın, ya da o sabah onu uyandırmak çok uzun sahiptir, ya da belki çünkü o yemekte kendisine küstah çünkü.
Ailesinin bir çocuğun kötü muamele içinde "farkı kaldırıldı" çünkü Paradoksal kendini suçlamaya, o biraz rahatlama olur.
Onun ahlaki savunması, yarattığı hakaretleri haklı çıkarır ve iç dünyasına düzen getirir. Bunun yanı sıra, gelecekte kendini dert etmemek için kendini ve kendi çabalarını geliştirme şansı bulur.
Sorumluluğu ebeveynlerden kendilerine kaydırmak suretiyle, çocuk, durumun kendi başına düzeltilebileceği düşünüp hayal kurmaya başlar. Her şey onun ellerinde ve masada daha iyi davranırsa, daha iyice bulaşık yıkıyor, okulda iyi notlar alıyorsa, o zaman anne ve babanın onu seveceğine karar verir. Öte yandan, sorunun ebeveynlerin kendisinde yattığını kabul etmesi halinde, kesinlikle bir şeyi değiştiremeyecektir.
Böylesi bir koruyucu mekanizma, çocuğa aynı zamanda durum üzerinde bir kontrol duygusu ve etrafındaki dünyanın belirli kurallar tarafından yaşadığı konusunda teselli edici bir düşünce verir. Onun yüzleşmesi gereken cezalar ve kayıtsızlık onun kötü davranışının sonucu olarak kabul edilir ve onun marjinal, aptal ebeveynlerinin rastgele ilgisi değildir. Böyle bir koruyucu mekanizma çocuklukta sıkıca köklenmişse, çoğunlukla yetişkinlikte kullanılır, böylece reddetme ve diğer insanların ihmalinden kurtulmak daha kolaydır. "
Yani, çoğu durumda, biz eki kaydetmek ve anksiyete bizi kurtarmak için sorumluluklarını ve bunların koruyucu mekanizmalarını tanımak için ebeveynlerin yetersizlik deneyime sahip.
Biz ortak sınırlarını tanımaya başladığınızda Yani – örneğin, onun yetersizlik güven ve kendine güven sarsılmış olabilir bizim bizim reaksiyonlar, sorumluluğunu almak farklı gerçeklik veya empati eksikliği veya isteksizliğini karşılamak için, ve anksiyete büyük miktarda serbest bırakılabilir hangi Bir şekilde başa gerekir.
Tabii ki, biz hiç zevk aldığı doğru bir eğilim vardır, ama bu eski korunmasına ilişkin bir kez daha yalın, olağan olduğunu ve kendisine tüm sefaletin nedeni arayın.
kendileri Posovershenstvovat yukarıdaki örnekte çocuk gibi, onlarda işe.
ilişkinin en farklı tür bana atıfta kısıtlamalar hala yüksek olduğunu ve ilişkide ortakların sorumlulukları seviyesi henüz dolayı biz kendileri ve gerçek kaynakları ve gerçek olanaklarının farkına başlangıç ​​aşamasında hala olması nedeniyle, meydana olduğundan, ilişki içinde olmak da dahil olmak üzere.

Like this post? Please share to your friends:
Bir cevap yazın

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: